Séance photo famille | Charline Palomarès

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Charline Palomarès

Photographe Vidéaste & Télépilote de drone

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L’amour, que ferait on sans cette force ? Conte

L’amour, que ferait on sans cette force ?

Contempler la nature, sa beauté, me remplis tellement d'amour

Ebahie devant la force d’un petit blaireautin qui apprends doucement à se défaire de sa sécurité tout en se laissant toiletter par sa mère.
La vie est un éternel va et vient, la douceur et la tendresse sont en fragile équilibre avec un perpétuel combat pour réussir à vivre.
Merci à la nature de toujours m’insuffler sa force de vie, l’amour que je lui porte est une vraie thérapie.
Je vous donne à chacun autant d’amour, de paix et de tendresse 🤍
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Blaireau européen libre, sauvage et non appâté.
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Assise dans la forêt, les lueurs froides de l’a

Assise dans la forêt, les lueurs froides de l’aube se réchauffent doucement à la sortie de l’hiver et dans l’intimité d’un théâtre de conifères, je m’abandonne à L’observation de cette chouette chevêchette juvénile, découvrant timidement le monde depuis sa loge.

Elle me replonge dans L’innocence. Cette pureté d’un être ignorant le mal, candide âme qui ne connait pas les réalités de la vie. C’est dans cette bulle d’innocence que je vis, depuis toute petite. Je me sens déconnectée du monde des hommes, décalée, oubliant en permanence les réalités de la vie, avançant dans mon monde intérieur où toutes les sensations sont exacerbées, sans me soucier de mon hypersensibilité, qui m’émerveille sans cesse.

La nature prends soin de ma bulle, mais souvent, fatalement, elle éclate, et j’en émerge, larguée, forcée d’affronter le monde des hommes. Perdue dans les relations, dans le temps, j’ai comme l’impression de flotter, jusqu’à rejoindre à nouveau ma bulle.

On me dit que je ne dois pas m’y enfermer, contrastant trop violemment avec le « vrai monde ». Mais comment faire lorsque c’est en son for intérieur que je ne ressens ni peine ni souffrance ?
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Chevêchette d'Europe juvenile libre, sauvage et non appelée.
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Le tétras lyre me fascine, même lorsqu'il ne rev

Le tétras lyre me fascine, même lorsqu'il ne revêtit pas son plumage nuptial impressionnant, et qu'il vis au coeur de la forêt Norvégienne dans les étendues de myrtillers sauvages.

Discret, il incarne les mystères de la taïga, la douceur de ses lumières, son calme, sa paix.

Il fait partie d'un cycle que l'homme a souvent tendance à oublier, en exploitant les forêts, créant ainsi un déséquilibre.

La chance d'avoir la possibilité de vivre dans la pureté d'une nature encore un peu préservée me bouleverse et me fait apprécier chaque seconde de ma vie en son sein.
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Sensible. Comme je me reconnais en cet animal dont

Sensible. Comme je me reconnais en cet animal dont la sensibilité ne cesse jamais de m'éblouir... 💜
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Elan libre sauvage et non appelé.
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Pourquoi ? Pourquoi je me donne tant pour passer m

Pourquoi ? Pourquoi je me donne tant pour passer ma vie dans la nature ? Pourquoi jai tout quitté, packé toute ma vie dans mon van et suis partie vivre dans les etendues sauvages et désertiques, entourées de montagnes en Norvège ?

La reponse, existe t elle vraiment? La vie n'est elle pas une succession de questions sans réponses ?

Ce que je sais, cest que toutes mes souffrances, toutes les difficultés de l'autisme, les plus sombres, celles que je garde pour moi sans en parler à personne, souffrant en silence, pour ne pas les inquieter, disparaissent dans la nature. Je ne ressens plus rien que de la paix. Mes émotions ne sont plus bloquées, ou en conflit.

Une paix, une sérénité salvatrice dans ce monde sauvage. Peu importe le temps, les échecs et l'énergie que ca demande, je ne ressens que de l'apaisement et de l'émerveillement perpétuel.

Parfois les relations, la vie, le monde, me font soufrrir, et comme dirait @auroramusic, je m'endors dans mes propres larmes.

Tout cela disparait dans ce monde sauvage. Je suis ce que je dois être. Je ne souffre plus, je vis.

Il n'y a que la nature qui me permet cela. Vivre, simplement, ralentir, sentir mes emotions en équilibre, exaltées par la photographie, prenant vie dans mes photos, à travers la mise en valeur d'un etre sauvage sublime, peu importe son espèce, il incarne la liberté du sauvage, la liberté de l'esprit, ses regles, ses dangers, ses apprentissages, qui font oublier le monde fou dans lequel on vit.
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Renard polaire juvénile des montagnes Scandinaves, libre, sauvage et non appâté
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Comme ils me manquent... 💜 Je vis un rêve ic

Comme ils me manquent... 💜

Je vis un rêve ici en norvege mais je porte a la fois les especes montagnardes des Alpes Françaises bien trop profondement dans mon cœur 💜

J'ai hâte de les revoir, ces grands sages des cimes 🙏

Bouquetin des alpes libre sauvage et non appelé.
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Old Boy. "Papy" 🤍 Cette rencontre, est, je croi

Old Boy. "Papy" 🤍
Cette rencontre, est, je crois, la plus émouvante que j’ai pu vivre jusqu’à présent. La chance de Croiser le chemin d'un vieux bœuf musqué en fin de vie, et ce sentiment incroyable de paix intérieure lorsque j’ai plongé mon regard dans le sien.

Ce regard qui a vu défiler tant d’hivers, qui raconte tant d’histoires. Qui connaît bien l’homme, la vie, la mort. Ce regard rempli de tendresse, et cette confiance qui s’est installée petit à petit entre nous, et lui, qui finira par m’accepter à quelques mètres de lui trois jours durant.

Quelle beauté, dans Le regard de ce vieux sage, d’une résilience qui me bouleverse profondément. Allongé au milieu de la toundra, accablé par la chaleur estivale, prisonnier de sa fourrure hivernale qui s’épaissit avec l’âge, qu’il n’a plus la force de frotter contre les rochers et qui ne tombe presque plus. Il se bat pour se relever, se nourrir, tout doucement, pour dormir à nouveau pendant des heures, et je ne me lasse jamais de le contempler.

Il m’a fait oublier le monde, en sa compagnie, il m’a transmis sa paix, son calme, et j’en suis arrivée à ne plus redouter la mort, ce sujet tant tabou. J’ai comme senti son âme m’étreindre avec douceur, dans son monde sauvage, reconnectée à mon essence, pleinement consciente du cycle de la vie et de sa beauté, il m’invitait à l’acceptation.

Je ne sais pas si il passera l’hiver… mais je ne pense plus qu’à lui et à chaque fois que j’arpente la toundra j’espère l’apercevoir à nouveau dans mes jumelles. "Papy", merci. Merci pour tout ce que tu m’as transmis lors de ces moments privilégiés à tes cotés.

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Le roi 🙏 La forêt vis, vibre. Les cris d'amour

Le roi 🙏
La forêt vis, vibre. Les cris d'amour sauvages résonnent dans ses profondeurs. Certains disent que l'homme n'a pas sa place dans la nature. Je ne comprends pas comment l'on peut ne pas se sentir à sa place auprès de ceux qui sont nos frères et sœurs... Ceux avec qui nous partageons des émotions, des sentiments, et une connexion ancestrale que l'on a tendance à ne plus savoir ressentir.

Le monde sauvage est notre terre mère. Elle nous appelle à elle et je ne peux plus lui résister.

C'est toutes ces énergies ancestrales qui me font avoir la force de me battre pour les retrouver, le plus possible. Par amour fou, par passion, par une envie perpétuelle d'apprendre et me dépasser 🙏
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Cerf élaphe libre et sauvage

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- Je suis autiste asperger et HPI - Il y a 10 mo

- Je suis autiste asperger et HPI -
Il y a 10 mois, j’ai consulté pour la premiere fois une psychologue car depuis l’enfance, Je souffrais d’une grande anxiété, de crises d’angoisses à répétition, je ne supportais plus ce sentiment permanent de décalage avec mon entourage social et j’ai fini par faire un burn out. Mon hypersensibilité ainsi que mon hypersensorialité aux bruits, à la lumière et aux odeurs devenaient invivables.

C’est alors qu’après des rdv, on a commencé à me parler de HPI et d’autisme. Je n’y connaissais pas grand-chose et cela m’angoissait beaucoup. J’ai donc dû passer différents bilans, et après de nombreux rdv avec une psychiatre et un neuropsychologue, le diagnostic est tombé : Trouble du spectre de l’autisme de type Asperger et HPI

Ce « verdict » est tombé comme un coup de massue. J’ai passé des semaines dans le déni, à avoir le mot « handicap » tournant en boucle dans ma tête. J’ai appris que mon burn out était en fait un burn out autistique. J’ai appris que les crises d’angoisses que je fais depuis petite sont en fait des crises autistiques, déclenchées par une intolérance à l’injustice, aux imprévus, aux changements et aux sur-stimulations mentales et sensorielles.

Mes bilans disent que j’ai un défaut de compréhension du non verbal, de communication dans mes interactions sociales et que j’ai un défaut d’empathie, comme beaucoup de personnes autiste.
Mais je pense que ce terme est souvent mal compris.

J’ai en fait énormément d’empathie, c’est juste que Lire une émotion sur un visage est très compliqué pour moi, mais lorsque que je comprends cette émotion et qu’une personne m’en fait part, je deviens une vraie éponge émotionnelle. Je deviens triste si la personne est triste, je suis hyper joyeuse si la personne est joyeuse. J’ai énormément d’empathie pour tout ce qui m’entoure, j’ai juste du mal à savoir à quelle émotion j’ai à faire, et à reconnaitre les miennes, et les exprimer.

Ce qui m’a valu un sentiment d’être incomprise toute ma vie , d’avoir dû lutter contre le harcèlement de mes camarades d’école, de ne jamais avoir sû garder mes amis, car j’annule au dernier moment les rdv,

(suite en commentaire)

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